直接回答

他不是没主见，而是把"有分歧"本能地读成了"关系要出问题"。转移话题，是他保关系、也保自己的最快手法——这话听着圆滑，但底下压着的是紧张，不是敷衍。 为什么会这样

先看他在亲密关系里的默认设置：心里其实相当固执，有自己的判断，但遇到矛盾的第一反应是自我压抑、不生事，而不是把话摊开。也就是说，分歧在他那里不是被解决了，而是被存起来了。相亲桌上转开话题，就是这个动作的现场版。

再往上追一层。他早年的经验是"包容是有条件的"——情绪需求常被忽略，于是他学会靠细腻感知别人、靠分寸感保护自己，深处的信念是"保持住分寸，才不会被伤到"。所以在一段还没建立起信任的关系里，他会本能地守住精神边界。分歧话题恰好是最容易招来评判和被否定的入口，话题一转，门就关上了。

而他处事的那套逻辑，是折中协调、谁都不得罪，这套本事的过载版本就是：太在意别人怎么看自己，为了不站到对立面，会把自己的立场调得有点糊。相亲现场转移话题，正是这种"谁都不站"的手法最日常的用法。

最能说明问题的反差在这儿：他在下属、晚辈面前是说一不二、敢质疑权威、说话直接的人，偏偏在可能成为亲密关系的人面前不敢接招。因为对下属他只需要被服从，不需要被喜欢；对相亲对象他要的是被接纳——而他的底层信念是"接纳得先有分寸"。

所以这个转移动作，恰恰证明他在意。不在乎的人，他早就直接怼回去了。 你可以怎么做

- 别把分歧当考试。把"你怎么能这么想"换成"这事你怎么看，我想听听"——从分对错变成想了解，他就不用防了。 - 他绕开的话题，先记着别当场追。等关系松下来、他觉得安全时再轻提一次，看他愿不愿意落地。 - 留意他是不是"当面妥协、心里记账"。如果是，他的沉默从来不是同意，而是延后爆发的闷气，早点立下"可以有不同意见"的规矩比什么都值。

他绕开的话题，日后会不会变成闷气？他在亲密关系里最怕被问到哪一类问题？怎么分辨他是此刻不想聊，还是本来就打算敷衍过去——这几个，你大概会比谁都想知道。